Девушка с рулем

Меня всегда возмущал  мужской шовинизм в отношении женщин-водителей. Сравнение девушки за рулем с вооруженной обезьяной - плод исключительно мужской фантазии. С чего вдруг в головах сильной половины человечества появилась такая мысль?  Ведь всех женщин учили водить автомобиль именно мужчины.  Автошколы, где инструкторы - женщины, появились совсем недавно.

Так что, дорогие мужики, то, как мы ездим, - продукт вашей науки.

Идея передвигаться на личном автомобиле возникла у меня года два назад. Первое  занятие по вождению запомнилось  фрагментарно.  Наверное, было очень страшно. Помню только: "Поехали" и "На сегодня все. Жду на следующем занятии". Кроме того, что мужчина-инструктор научил меня водить машину, я благодарна ему за гениальную фразу: "Ты же все равно будешь ездить на каблуках, говорить по телефону, курить и еще успевать красить губы за рулем, поэтому лучше этому всему учиться со мной". За рулем я не курю, говорить по телефону не разрешают работники ГАИ, а вот за каблуки инструктору отдельное спасибо.

Водительское удостоверение из рук мужчины - сотрудника автошколы было получено, и я приступила к поиску  транспортного средства. Тогда еще  я не понимала, через какие круги ада мне надо будет пройти.

Мужчина-инструктор: Ты же все равно будешь ездить на каблуках, говорить по телефону, курить и еще успевать красить губы за рулем, поэтому лучше этому всему учиться со мной

Определившись с маркой машины (менеджер тоже был мужчиной, такова уж моя судьба), я поехала оформлять ее в родной город, где была прописана. Упустим все мытарства, которые, конечно же, проходил любой водитель, и мужчины в том числе, при оформлении авто. Вернулась в Киев с новеньким техпаспортом, выданным мне бравым милиционером мужского рода и, счастливая,  сразу же улеглась спать. Хвастаясь на следующий день техпаспортом, я услышала, как мой друг спросил: "А разве машина не синего цвета?". Замирая от ужаса,  выхватила техпаспорт и увидела, что благодаря работникам МРЕО моя синяя машина приобрела "радикальный  черный цвет". Рыдая от бессилия, проклиная последними словами себя, МРЕО и всех, кто, как мне казалось, причастен к этой истории, я опять засобиралась в родной город. Новый техпаспорт был  получен от того же дяденьки -милиционера. Тоже с ошибками. Например, вместо государства Украина написали новоизобретенное мужчинами государство под названием "Укоаина". Но по сравнению с первым документом второй внушал надежду, что не все так плохо. Переделывать его я не решилась, предполагая, что третий ситуацию в корне все равно не изменит.

Подруга (ее тоже научили водить машину представители сильной половины человечества) предупредила, что теперь я услышу о себе много нового. Естественно, от мужчин. Справедливости ради, надо сказать, что перекошенное мужское лицо и дикий ор: "Куда прешь, дура", встречались мне не так часто, как ожидала. Каждый раз, покрываясь пятнами от ужаса, что довела нормального дядю до состояния взбешенного питекантропа, я приезжала к знакомому гаишнику, тянула его на то место, где меня обозвали дурой, и спрашивала, что же  вызвало такую исключительно мужскую реакцию. Гаишник выслушивал и в результате выяснялось, что во всех случаях, кроме одного, мужик сам оказывался дураком. С тех пор я на крик не реагирую, а может просто кричать перестали.

Вся моя семья долго ждала звонка с сообщением, что машина разбита, а страховой агент в депрессии от увиденного. По версии мужчин, так делают все женщины. Ожидание принесло свои плоды.  Мою машину ударили на стоянке и сбежали. Пострадала, слава богу только фара, но зато все  вздохнули с облегчением - ну, наконец-то. А то как-то не по-человечески. Фару тут же отремонтировали, но пальцем погрозили: "Не гоняй!". Куда не гонять я не поняла, но прислушалась.

Вся моя семья долго ждала звонка с сообщением, что машина разбита, а страховой агент в депрессии от увиденного. По версии мужчин, так делают все женщины

Личное знакомство с ГАИ произошло на трассе Одесса - Киев. По требованию гаишника я остановилась. Он подошел к задней дверце и скромным голосом сказал: "Слишком быстро едете. Имеете льготы?". "Журналистское удостоверение", - пискнула я в окно. Меня отпустили скорее из-за  марки  авто, которая после 90-х годов ассоциируется с бандитской машиной, а может сработало устойчивое мнение: "Какой толк с женщиной разбираться".

Еще одним препятствием в моем стремлении стать хорошим водителем стали заправки.  Самостоятельно  залить бензин я не умела, поэтому  первый заезд на заправку получился анекдотическим. Подъехала, остановилась, протянула заправщику (мужчине, вот ведь везет!) деньги, а он вдруг попросил меня открыть бак. Вы не поверите, но вместе мы минут двадцать искали эту дурацкую кнопку. Вспотев от стыда и ужаса, с грехом пополам бензиновый бак я все-таки открыла.

Именно ироничное  отношение мужчин, считающих, что место женщины не за рулем, а на кухне с половником, заставило меня очень серьезно относиться к вождению. А хороший из меня получился  водитель или нет, судить вам, мужчины. И спасибо судьбе за то, что я не блондинка, а то совсем бы туго пришлось. 

И все равно, моя любимая история из жизни автолюбителей все-таки о женщине.

Двое знакомых парней, созвонившись, решили встретиться и попить кофе. Встретились. Поставили машины у обочины и, купив кофе, болтали о том о сем, возможно, обсуждали женщин за рулем. В это время по этой же дороге ехала девушка, говорившая по мобильному телефону. Увлеченная беседой, она отвлеклась и врезалась в стоящую возле  обочины машину. Та  покатилась  и ударила впереди стоящую. Девушка вышла из автомобиля, глянула на то, что натворила, и весело сказала, обращаясь к кофеманам: "Ну что, мужики, попили кофе?".

***

Эта колонка опубликована в №10 журнала Корреспондент от 20 марта 2009 года.

Перепечатка колонок, опубликованных в журнале, запрещена.

Отзывы и комментарии присылайте по адресу korr-opinion@kpmedia.ua